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캠퍼스팸 연작 그 두 번째

새내기X학부조교 1차 창작 BL소설 무수위본 <10:31> 인포메이션입니다.

'조도마대학교' 신입생인 '신잎새'와 학부조교 '조교연'이 만나게 되는 내용의 캠퍼스로맨스물입니다.

전작 <별이 빛나는 밤에>와 일부 내용 연결되어 있지만, 그냥 읽으셔도 무방합니다.

A5 / 속지 및 후기 포함 66p / 나눔명조 10pt 이며, 회지 가격 6,500원입니다.

아래는 수정된 샘플입니다.

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   불에 그을리는 것 같은 속내를 아는지 모르는지 버스는 또 다시 신호에 걸려버렸다. 아씨, 이럴 줄 알았으면 10분만 더 일찍 알람 맞춰둘 걸. 나는 ADHD라도 있는 사람처럼 핸드폰을 만지작거리다 홈버튼을 눌렀다. 하지만 핸드폰으로 확인한 시간은 그래 봤자 아무 의미 없다는 것만 말해줄 뿐이었다. 봐, 네가 설령 10분 일찍 일어났었더라도 이미 7분 정도 늦어진 상태잖아, 그러게 누가 아까 칫솔 물고 꾸벅꾸벅 졸으래? 누가 보이지도 않는 양말 뭐 신을지 3분 씩이나 고민하래? 내가 빨리 흘러간 거라고 내 탓하면 섭하다? 한바탕 욕을 먹은 기분에 나는 턱을 괴곤 인상을 잔뜩 찌푸리며 버스를 앞질러 걸어가는 사람들을 눈으로 쫓았다.

   수업은 날이 갈 수록 재미가 없어졌다. 재밌을 줄 알고 선택한 전공과목도 지겨운데 교양과목, 그것도 이과 수업이라니, 당최 강의실에 엉덩이를 붙이고 있을 수가 없었다. 오늘처럼 지각은 물론이거니와 출석체크만 한 뒤 강의실을 빠져나가기 일쑤였고, 그 때문에 진도가 뒤쳐지기 시작하자 상황은 더 악화되어갔다. 새내기의 몇 안되는 자산인 시간을 흥청망청 쓴 결과 나는 결국 3월이 미처 다 지나가지도 않은 시점에 출결 경고 문자를 받았다.

   내가 생우사, 그러니까 생명과우리사회 수업을 들으러 가는 이유는 딱 두 가지다. 다른 것도 아니고 출결 때문에 F를 맞아오면 다리몽둥이를 분질러 놓을 줄 알라는 누나의 협박이 첫 번째다. 학부를 우수한 성적으로 졸업하고 보란듯이 회사에 취직한 누나는 동생인 내가 밟아야 할 캠퍼스라이프를 몸소 실천해보였다. 누나, 난 누나랑 학교도 다르고 학과도 다르잖아. 들어가면 다 똑같아. 난 군대도 가야하는데. 그래서? 따위의 승패가 정해진 실랑이를 지켜보신 부모님은 나에게 누나의 것과 비슷한 대학생의 생활패턴을 내가 입학하기도 전부터 기대하셨다. 그리고 다른 하나는 그, 어, 조교 때문이다.

   그 사람은 꼭 우리 누나 같다. 아니, 누나보다 더 하다. 나무껍질처럼 메마른 인상답게 그는 언제나 여유 없는 손짓으로 출석부를 두어 장 넘겨 내 이름 옆에 체크 모양으로 지각 표시를 했다. 그 체, 크, 표시에 나는 뛰느라 차오른 숨을 꿀꺽 삼켜버렸고 연이어 내 자존심과 의지 그리고 고개까지 후미지게 꺾여버렸다. 하지만 내가 스스로에게 짜증나는 지점은 그럼에도 불구하고 반성의 기미 없이 지각하는 내 모습이 아니라 그럼에도 불구하고 그 사람과 조금이라도 더 오래 있었다는 사실에 만족하는 내 모습이었다. 이상하지. 매번 그 메마른 손을 보면 잡아주고만 싶었고 결국엔 그 손을 보고 싶어서 지각을 하는게 아닌가 싶을 정도로 나는 그 손을 좋아했다. 그렇기 때문에 나는 늦을 수밖에 없다고 해야하나. 희한한 방식으로 매저키즘이 발현되는 게 아닌가 싶을 정도로 나 스스로도 내가 이해되지 않았다.

   하지만 지금은 그 조교를 다시 볼 용기가 나지 않았다. ‘기대’라니, 처음엔 어이가 없을 정도로 당혹스러웠다. 내가 자기랑 얼마나 많이 봤다고 나한테 기대 같은 걸 거는지 난 이해할 수 없었다. 난 기대가 싫었다. 나에게 ‘기대’ 따위의 단어를 사용하는 건 우리 집 식구들로 충분했다. 그런데도 내가 드랍하지 않고 바득바득 이 수업에 기어들어가는 건 그 사람을 좋아하기 때문이다.

   그래, 나는 조교님을 좋아하고 그 사실을 빨리 인정했다. 아마 그 사람도 곧 눈치챌 것이었다. 어쩌면 그 사람도 날 좋아해줄지도 모르지. 그치만 그 사람하고 이런 식으로 만나지 말았어야 했다. 이런 척박한 상황이 아니라 조금 더 둥글둥글한, 그래, 동아리라든가 과 선후배사이라든가 하는 사적인 상황에서 만났어야 했다. 그 사람이 과 선배였다면 내가 수업을 짼다고 해서 나에게 그렇게까지 실망하진 않았을 거였다. 오히려 더 좋아했을지도 모르지. 나는 순간 마음이 답답해졌다. 차창 밖으로 빠르게 지나가는 학교 근방의 풍경이 어지럽다. 아, 수업 가기 싫어. 미토콘드리안지 뭔지 귓구멍에 쑤셔넣기도 싫다. 누군가의 삶에 생명과학이 필요하리란 건 전혀 부정하지 않는다. 다만 그게 내 삶은 결코 아닐거라고, 지금 판단하는게 그렇게 괘씸한건가. 수업을 들으러 가는 이유가 너무 불순, 한가. 순간 정신 차리라는 듯 핸드폰이 부르르 떨린다. 뭐야, 뭔데?

   [야 너 왜 안와]

   [너 벌써 1차 뜨지 않음??]

   알아. 안다고. 그리고 아직 6분이나 남았다고. 내가 늦든 말든 너희들이 대체 무슨 상관이냐. 짜증이 치밀어 오른다. 어디서부터 잘못된 걸까. 땡땡이를 치기 시작한 때? 수강신청을 한 때? 그도 아님 당신이 내 이름을 불렀을 때? 이렇게나 엉망일 거라면 당신이 문앞에서 지키고 있는 강의 같은거 듣지 않았을텐데. 아니, 이렇게나 어처구니 없는 방식으로 밖에 나를 드러내지 못할 걸 알았다면 첫 수업 때 드랍했을텐데. 나는 떨어지는 의욕을 붙잡으려 버스에서 내리자마자 뛰어야 한다고 계속 스스로를 세뇌시켰다.

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아래는 표지 이미지입니다.

선입금 예약 안내는 빠른 시일 내로 공지드리겠습니다.

감사합니다!

  교복을 입고 맞는 마지막 날엔 꼭 사람들이 전부 다 빠져나간 학교를 보고 싶었다. 부러 아무런 약속도 잡지 않았던 나는 끝내 야트막한 건물들 너머로 해가 떨어지는 것까지 빈 교실에서 구경했다. 진한 주황색으로 물든 하늘이 화끈거리는 것만 같았고 나는 자리에서 일어나 터덜터덜 교실문으로 향했다. 불과 며칠 전만 하더라도 시커먼 놈들이 웃고 떠들고 싸우고 욕하던 좁아터진 교실이 이렇게나 휑하게 느껴질 줄은, 직접 느끼기 전엔 몰랐었다. 특히 네 자리는 도려낸듯 허전했다.

  멍청해보이는 얼굴과는 달리 넌 꽤나 똑똑한 놈이었다. 얌체같은 애들이 매일같이 숙제를 베껴가도 넌 웃으며 노트를 빌려줬고 가끔 철없는 놈들이 시기어린 모진 말을 내뱉어도 조금 머쓱해 할뿐 그러려니 하던, 말 그대로 등신 같은 놈이었다. 마음을 넓게 써서 그랬는지 넌 아픈 곳 하나 없이 무탈하게 그 힘든 1년을 이겨냈고 결국 원하던 곳에 덜컥 붙어 학교의 자랑이 되었다. 수능 이후로 내 가장 친한 친구가 이 사람 저 사람에게 입에 발린 칭찬을 줄곧 들었지만 난 그게 그닥 기쁘진 않았다. 너와 비교가 되어서도 아니었고 네가 아무 입에나 오르내리는게 싫어서도 아니었다. 그냥 내가 낄 데가 없는 것 같을 뿐이었다. 나는 그저 좋아한다 말하고 싶었을 뿐이었다.

  괜히 네가 앉았던 자리를 똑바로 정리하고 나왔다. 아무 생각 없이 계단을 다 걸어내려와 건물을 빠져나가려고 할 때 익숙한 실루엣이 튀어나왔다. 참나,

  "어처구니가 없다 어처구니가 없어."

  "한참 찾았는데! ㅇㅇ한테도 전화하고 ㅇㅇ한테도 톡했는데 다 모른대잖아!"

  "여깄는 줄은 어떻게 알았는데?"

  "그냥 그럴 것 같아서."

  "그래서 왜?"

  "그냥 네가 보고 싶다고 생각했어. 아냐, 아니다. 네가 보고 싶었어. 네가 보고 싶었어! 그래서..!"

  아, 바보 같은 새끼. 등신 새끼. 너는 모자라도 한참은 모자란 것 같은 얼굴로 다 풀어헤쳐진 웃음을 지었다. 어디서도 구할 수 없는 웃음이다. 머저리 같은 놈. 나는 양팔을 가능한 크게 벌렸고 너는 나를 꽉 차게 안았다.

  "졸업 축하해."

  "너도. 축하한다."

  "꼭 연락할게."

  "카톡 씹지나 않으면 다행이게."

  나를 한가득 끌어안은 네 팔에 조금 더 힘이 들어갔다. 답답했다. 알 수 없는 뭔가가 내 호흡을 밀어내며 차오르는 기분이었다. 그게 꼭 앞뒤 가리지 않는 너와 같아서 나는 그만 울음을 터뜨렸다.

  "어? 너 울어? 왜 울어?"

  "미친놈아 안 울어!"

  "야, 눈물 범벅인데 아주?"

  "너 뒤질래?"

  "너 그렇게 험하게 말하면 여자애들이 싫어한다?"

  "상관 없어."

  너는 나를 안은 팔을 풀고는 또 멍청한 얼굴을 했다.

  "나한테도 험하게 말할 거야?"

  "..왜 이래 징그럽게."

  "ㅇㅇ아."

  너는 다시금 나를 폭 끌어안았다. 뭐라 말은 못하겠지만, 조금, 다른 기분이었다. 드디어 내가 겨우 비집고 들어갈만한 틈이 생긴 것만 같았다.

  "그동안 고마웠어."

  "앞으론?"

  "앞으로도."

  이대로 있어주라. 너는 내 목덜미에 얼굴을 묻으며 겨우 말을 이었다.

  "그럴 거지?"

  "기브 앤 테이크."

  "당연하지."

  "그럼 생각해 볼게."

  "ㅇㅇ아."

  "왜 자꾸 불러싸대?"

  "졸업 축하해."

  "아까 했잖아."

  "좋아해."

  나는 네 머리를 쓰다듬었다. 나는 모두가 다 빠져나간 학교가 보고 싶었다. 마지막엔 전부 비우고 싶었다. 거기엔 당연히 너도 있을 줄 알았다. 사는게 사람 맘대로 안 되네. 그래, 실은 얘기 안 하려고 했는데. 나도 그래.

매우 짧은데다가 의식의 흐름

세계관 개무시

캐붕주의

원작 몰이해 주의

널 지우려 해 들으면서 씀

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  너만은 행복하게 해주겠다는 나의 말을 너는 무슨 의미인지 모르겠다는 듯 애매한 미소로 웃어넘겼더랬다. 좋아한다는 거야, 아무렇지 않게 내뱉은 말에 되려 너는 고심했다. 너는 이것저것 궁금해했지만 목적을 묻진 않았다. 나는 너를 만나기 위해 이 땅에 태어났을거라고, 나는 정말로 그렇게 믿었다.

  너를 잊는 것은 일면 합리적일진 모르나, 내 마음에 드는 일이 아님에는 분명했다. 그래서 다시 너를 기다리는 동안 네가 조금이라도 흐려질 것 같은 기색을 보이면 나는 몇번이고 네 연약한 미소를 상기하며 영겁의 시간을 보냈다. 그럴수록 너는 희미해져갔다. 가끔씩 잡던 네 손은 답지 않게 차가웠다. 그렇지만 가장 차가웠던 것은 그때 마지막으로 나를 움켜쥔 대리자의 손이었다. 그치만 네 눈시울은 뜨거웠다. 아마도 그랬을 것이다. 안녕, 나는 - 몇번째였더라 - 너와 잠정적으로 이별했다.

  무시로 밝은 지구의 위성을 등지고 너를 찾아내는 것은 그다지 어렵지 않았다. 익숙해질 때까지 반복하는 것은 이미 나에겐 목표가 아닌 과정의 일부였다. 어쩐지 더 수척해보이는 너는 또다시 타인이 보낸 비를 맞고 있었다. 이번엔, 이번엔 완벽하게. 나를 보고 배시시 웃는 너를 보며 나는 억장이 무너져내렸다. 나는 또 억지를 부릴지도 모르겠다고 생각했다.

  엉망진창이랄 것도 없이, 모든 것이 소멸한 원점의 방에서 네 보잘 것 없는 육신이 숙명에 제 남은 의미를 맡길 때 나는 또 다시 찾아온 실패 속에서 '다음에는'이라는 무책임한 네 글자를 힘겹게 씹어삼켰다. 하지만 언젠간 끝을 내야겠지. 내가 다시 찾아오지 않아도 될 상황이 되어야만 네가 진정으로 웃을 수 있을테니까. 그 때 나는 당당하게 말할 수 있을까. 너를 사랑하노라고 말해도 되는 걸까. 하늘에 흩뿌려진 수많은 별 중 하나가 아닌 자신만의 빛과 궤도로 존재하는 별을, 들판에 한가득 핀 수많은 꽃 중 하나가 아닌 자신만의 색깔과 향기로 살랑이는 꽃을 닮은 너에게, 나는 온당한 상대로서 남을 수 있을까.

  너를 처음 만났던 곳. 희망과 절망이 보기좋게 엉켜있던 그 땅에서 너를 마지막으로 한번 만나고 싶었다. 과한 욕심으로 끝끝내 너와 함께 했지만 이건 아니란 걸 깨닫기엔 배드 엔딩이 조금 더 발이 빨랐다. 한도 없이 되돌아걸으면 너를 또 만날 수 있겠지. 얼마나 더 가야할지 알 수 없어도 좋다. 분명 다시 만날 수 있어, 신지군. 신지군.