수정) [인포] 3월 서코 캠퍼스팸 신간 <10:31> 인포메이션입니다

캠퍼스팸 연작 그 두 번째

새내기X학부조교 1차 창작 BL소설 무수위본 <10:31> 인포메이션입니다.

'조도마대학교' 신입생인 '신잎새'와 학부조교 '조교연'이 만나게 되는 내용의 캠퍼스로맨스물입니다.

전작 <별이 빛나는 밤에>와 일부 내용 연결되어 있지만, 그냥 읽으셔도 무방합니다.

A5 / 속지 및 후기 포함 66p / 나눔명조 10pt 이며, 회지 가격 6,500원입니다.

아래는 수정된 샘플입니다.

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   불에 그을리는 것 같은 속내를 아는지 모르는지 버스는 또 다시 신호에 걸려버렸다. 아씨, 이럴 줄 알았으면 10분만 더 일찍 알람 맞춰둘 걸. 나는 ADHD라도 있는 사람처럼 핸드폰을 만지작거리다 홈버튼을 눌렀다. 하지만 핸드폰으로 확인한 시간은 그래 봤자 아무 의미 없다는 것만 말해줄 뿐이었다. 봐, 네가 설령 10분 일찍 일어났었더라도 이미 7분 정도 늦어진 상태잖아, 그러게 누가 아까 칫솔 물고 꾸벅꾸벅 졸으래? 누가 보이지도 않는 양말 뭐 신을지 3분 씩이나 고민하래? 내가 빨리 흘러간 거라고 내 탓하면 섭하다? 한바탕 욕을 먹은 기분에 나는 턱을 괴곤 인상을 잔뜩 찌푸리며 버스를 앞질러 걸어가는 사람들을 눈으로 쫓았다.

   수업은 날이 갈 수록 재미가 없어졌다. 재밌을 줄 알고 선택한 전공과목도 지겨운데 교양과목, 그것도 이과 수업이라니, 당최 강의실에 엉덩이를 붙이고 있을 수가 없었다. 오늘처럼 지각은 물론이거니와 출석체크만 한 뒤 강의실을 빠져나가기 일쑤였고, 그 때문에 진도가 뒤쳐지기 시작하자 상황은 더 악화되어갔다. 새내기의 몇 안되는 자산인 시간을 흥청망청 쓴 결과 나는 결국 3월이 미처 다 지나가지도 않은 시점에 출결 경고 문자를 받았다.

   내가 생우사, 그러니까 생명과우리사회 수업을 들으러 가는 이유는 딱 두 가지다. 다른 것도 아니고 출결 때문에 F를 맞아오면 다리몽둥이를 분질러 놓을 줄 알라는 누나의 협박이 첫 번째다. 학부를 우수한 성적으로 졸업하고 보란듯이 회사에 취직한 누나는 동생인 내가 밟아야 할 캠퍼스라이프를 몸소 실천해보였다. 누나, 난 누나랑 학교도 다르고 학과도 다르잖아. 들어가면 다 똑같아. 난 군대도 가야하는데. 그래서? 따위의 승패가 정해진 실랑이를 지켜보신 부모님은 나에게 누나의 것과 비슷한 대학생의 생활패턴을 내가 입학하기도 전부터 기대하셨다. 그리고 다른 하나는 그, 어, 조교 때문이다.

   그 사람은 꼭 우리 누나 같다. 아니, 누나보다 더 하다. 나무껍질처럼 메마른 인상답게 그는 언제나 여유 없는 손짓으로 출석부를 두어 장 넘겨 내 이름 옆에 체크 모양으로 지각 표시를 했다. 그 체, 크, 표시에 나는 뛰느라 차오른 숨을 꿀꺽 삼켜버렸고 연이어 내 자존심과 의지 그리고 고개까지 후미지게 꺾여버렸다. 하지만 내가 스스로에게 짜증나는 지점은 그럼에도 불구하고 반성의 기미 없이 지각하는 내 모습이 아니라 그럼에도 불구하고 그 사람과 조금이라도 더 오래 있었다는 사실에 만족하는 내 모습이었다. 이상하지. 매번 그 메마른 손을 보면 잡아주고만 싶었고 결국엔 그 손을 보고 싶어서 지각을 하는게 아닌가 싶을 정도로 나는 그 손을 좋아했다. 그렇기 때문에 나는 늦을 수밖에 없다고 해야하나. 희한한 방식으로 매저키즘이 발현되는 게 아닌가 싶을 정도로 나 스스로도 내가 이해되지 않았다.

   하지만 지금은 그 조교를 다시 볼 용기가 나지 않았다. ‘기대’라니, 처음엔 어이가 없을 정도로 당혹스러웠다. 내가 자기랑 얼마나 많이 봤다고 나한테 기대 같은 걸 거는지 난 이해할 수 없었다. 난 기대가 싫었다. 나에게 ‘기대’ 따위의 단어를 사용하는 건 우리 집 식구들로 충분했다. 그런데도 내가 드랍하지 않고 바득바득 이 수업에 기어들어가는 건 그 사람을 좋아하기 때문이다.

   그래, 나는 조교님을 좋아하고 그 사실을 빨리 인정했다. 아마 그 사람도 곧 눈치챌 것이었다. 어쩌면 그 사람도 날 좋아해줄지도 모르지. 그치만 그 사람하고 이런 식으로 만나지 말았어야 했다. 이런 척박한 상황이 아니라 조금 더 둥글둥글한, 그래, 동아리라든가 과 선후배사이라든가 하는 사적인 상황에서 만났어야 했다. 그 사람이 과 선배였다면 내가 수업을 짼다고 해서 나에게 그렇게까지 실망하진 않았을 거였다. 오히려 더 좋아했을지도 모르지. 나는 순간 마음이 답답해졌다. 차창 밖으로 빠르게 지나가는 학교 근방의 풍경이 어지럽다. 아, 수업 가기 싫어. 미토콘드리안지 뭔지 귓구멍에 쑤셔넣기도 싫다. 누군가의 삶에 생명과학이 필요하리란 건 전혀 부정하지 않는다. 다만 그게 내 삶은 결코 아닐거라고, 지금 판단하는게 그렇게 괘씸한건가. 수업을 들으러 가는 이유가 너무 불순, 한가. 순간 정신 차리라는 듯 핸드폰이 부르르 떨린다. 뭐야, 뭔데?

 

   [야 너 왜 안와]

   [너 벌써 1차 뜨지 않음??]

 

   알아. 안다고. 그리고 아직 6분이나 남았다고. 내가 늦든 말든 너희들이 대체 무슨 상관이냐. 짜증이 치밀어 오른다. 어디서부터 잘못된 걸까. 땡땡이를 치기 시작한 때? 수강신청을 한 때? 그도 아님 당신이 내 이름을 불렀을 때? 이렇게나 엉망일 거라면 당신이 문앞에서 지키고 있는 강의 같은거 듣지 않았을텐데. 아니, 이렇게나 어처구니 없는 방식으로 밖에 나를 드러내지 못할 걸 알았다면 첫 수업 때 드랍했을텐데. 나는 떨어지는 의욕을 붙잡으려 버스에서 내리자마자 뛰어야 한다고 계속 스스로를 세뇌시켰다.

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아래는 표지 이미지입니다.

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감사합니다!